на главную страницу поиск пока не работает пишите письма Агенство новостей Има-пресс Агенство новостей Има-пресс
как бы угол
острый тупой
красный пятый
медвежий перпендикуляр
::"Москва" вместо "Москвы"
Теперь будет плескаться…
::Выборы под угро- зой
Папарацци против всех
::Мы наш, мы новый Кремль построим!
Уже совсем скоро
::Секрет Генпрокуро- ра
Чудо-таблетки на страже закона
::Компактный "Анти- Мухтар"
Всегда ношу с собой
::На ответ Чемберле- ну
100 евро за авто
"Приключения желтого чемоданчика - 2"
Людям старшего поколения памятен великолепный детский фильм "Приключения желтого чемоданчика", в котором рассказывалось о чудо-таблетках, превращавших любого труса в отчаянного храбреца. Однако мало кто догадывался, что эта сказка была основана на реальных событиях - работа над "таблетками храбрости" велась на самом деле. Полученный препарат долгое время находился в закрытых специальных государственных хранилищах и не применялся из-за большого количества побочных эффектов. Но постепенно фармацевтам удалось снизить негативное воздействие до минимума, и "таблетки храбрости" поступили в оборот. Первыми, кто согласился испытать этот препарат на себе, стали работники Генпрокуратуры. Именно воздействием этого препарата вызвана бесшабашная храбрость служащих этого ведомства - они радикально взялись за наведение порядка, и рубят головы сплеча, невзирая на общественный статус подследственных. Не щадит Генпрокуратура и защитников подозреваемых, будь они хоть в ранге премьер-министра. Храбрая прокуратура не убоится никаких высоких званий, потому что перед законом все равны. Так что благодаря величайшему открытию фармацевтов, скоро в российском обществе наступит настоящая диктатура закона. А олигархов будут кормить "таблетками против жадности". Работа над этим препаратом близка к завершению.
Быстрый Терминатор
Срочное секретное совещание состоялось в Министерстве культуры России под утро субботы. Сотрудников ведомства, уже по большей части разъехавшихся по дачам и приступившим к выполнению первого пункта обязательной летне-викендной программы - приготовлению шашлыков и остужению горячительных напитков - срочно созвали в Москву. Причиной тому - активность министра, который, желая быть в курсе всех культурных событий своей страны, пробрался на вечерний сеанс одного из кинотеатров столицы и посмотрел премьеру сезона - боевик "Терминатор-3". Вероятно, увиденное сильно впечатлило чиновника, поскольку из кинотеатра, даже не заехав отужинать, он направился на рабочее место. По словам одного из подчиненных министра, он давно не видел начальника в таком возбуждении: тот беспрестанно бормотал что-то типа "Команда выполнению не подлежит" и примерял очки, которые снимал со всех входящих в кабинет. Как удалось узнать, министр срочно потребовал снять в России конкурентный "Терминатору" фильм и отдать ему исполнение главной роли, для этого министр даже готов пожертвовать своим креслом. "Главное - успеть выпустить кино в прокат до начала регистрации кандидатов на ближайших выборах", - заявил министр. На вопрос зачем, он уклончиво напомнил, что их, американский, Терминатор, уже давно нацелился в губернаторы, а того и гляди в президенты.
Унизительное повышение
Уникальный эксперимент провели в Усть-Ягодинске: местная филармония на запись диска пригласила абсолютно случайного человека с улицы - им стал мальчик Владимир Яковлев. И хотя юноша абсолютно не умел петь - более того, не имел слуха и голоса - ягодинцам, применившим уникальные технологии тренировки слуха и вокала, сначала удалось научить его петь петь низко, а потом и повыше. В скором будущем талантливый юноша примет участие в передаче "Фабрика звезд -3". Эксперты предсказывают ему большой успех. Может быть, он даже станет министром культуры.
Подлинная независимость
Оригинальным способом отметили День независимости России сотрудники РосНИИРОС. Накануне этого светлого праздника они принесли торжественную клятву, суть которой сводится к тому, что в этот праздничный день в стране не зависнет ни один компьютер. В программе праздничного мероприятия планировалось проведение телемостов с Биллом Гейтсом и Владимиром Путиным, но, к сожалению, они не состоялись по независящим от РосНИИРОС причинам.
СПС всех подсадит на колеса
Улицы Москвы украсили постеры наружной рекламы "Союза правых сил". На щитах изображена симпатичная белка в колесе, а рядом призыв поддержать малый бизнес, потому что малый бизнес - это миллионы рабочих мест. По нашим непроверенным данным, не желая ограничиваться одной лишь наружной рекламой, СПС действительно готовит глобальную акции в поддержку этого самого малого бизнеса. Вкратце ее суть: всем представителям малого бизнеса будут выданы колеса соответствующего размера, снабженные динамомашиной - устройством, позволяющим переводить механическую энергию в электрическую, и передавать ее по проводам прямо к центральному аккумулятору СПС. Таким образом представители малого бизнеса за сутки вращения индивидуальных колес смогут выработать колоссальное количество электроэнергии, что позволит РАО ЕЭС сдержать рост цен на электроэнергию или обеспечить праздничную иллюминацию в Санкт-Петербурге, родном городе Анатолия Чубайса. Предполагается, что спонсорами этой полезной и удивительной пропагандисткой акции выступят РАО ЕЭС, которое изготовит миллионы колес для представителей малого бизнеса, Быдрищенский завод смазочных материалов и один из производителей безалкогольных энергетических напитков.
Партизанская шаурма
В ГУВД Москвы состоялось секретное совещание с участием представителей всех силовых ведомств столицы. Главной темой совещания стала координация усилий, направленных на искоренение в Москве шаурмы, чебуреков, пирожков, кур-гриль и другой, опасной для человеческого желудка продукции. Московское правительство, объявившие о своем намерении ужесточить правила торговли для мелких уличных фаст-фудов, с ожесточенным сопротивлением со стороны торговцев. В столице началась самая настоящая война за едока, в смысле за клиента. Продавцы шаурмы, хачапури и чебуреков быстро оправились от первого шока и объединились в летучие боевые отряды. Тактика действий этих отрядов очень проста: они совершают стремительные налеты стационарные заведения общепита и, используя навыки, явно полученные в горячих точках, выводят из строя водо- и энергоснабжающие коммуникации, вынуждая конкурентов останавливать торговлю. Пока персонал этих заведений занимается ремонтными работами, "палаточники" моментально разворачивают временные торговые точки, сбывая свою продукцию по демпинговым ценам. Многие несознательные москвичи и гости, обуреваемые жадностью, льстятся на низкие цены, и приобретают низкокачественную продукцию, за что потом серьезно расплачиваются, мучаясь изжогой, несварением желудка, а порой и диареей. В целях исправления ситуации правительство Москвы приняло решение о создании при ГУВД столицы отдела по борьбе с незаконным оборотом в сфере быстрого питания (ОБНОБП). В состав этого элитного подразделения войдут работники милиции, ФСБ, Госсанэпиднадзора и Гортехнадзора, а также боцы армейского и флотского спецназа, имеющие опыт ведения партизанской войны. Работники ОБНОБПа будут задерживать подпольных торговцев, изымать у них товар и публично сжигать на Лобном месте. По предварительным данным, торговцы шаурмой долгое время трудились в столице под покровительством мафии, и основная прибыль шла именно в карман преступных сообществ и совсем не шла в городской бюджет. Одновременно в Москве пройдет целая серия разъяснительных мероприятий, в ходе которых москвичи узнают, что питаться надо правильно и вкусно, и деньги здесь отнюдь не главное. В рамках этой кампании в свет выйдут книги "Любимые рестораны членов правительства Москвы" и "1000 рецептов бутербродов". Правительство Москвы уверено в том, что оно сможет удержать ситуацию под контролем, и изведет под корень правонарушителей. Архитектору Цурабу Зеретели уже заказан эскиз триумфальной арки, которая будет воздвигнута в честь этой славной победы. Предполагается, что арка будет воздвигнута в районе Комсомольской площади и украшена барельефами, изображающими наиболее яркие эпизоды этой героической борьбы. Арку увенчает статуя мэра города Юрия Лужкова в тоге римского сенатора, попираюшего ногой груду конфискованных хот-догов, чебуреков и жареных кур.
Михаил СОБАКИН

Монета для олигарха
Банк России выпустил монету с изображением Тельца. Этой монетой рекомендуют расплачиваться с патологически жадными людьми: олигархами, инспекторами ГАИ и государственными чиновниками.
Помимо этого, государственный монетный двор приступил к печати меченых купюр и чеканке монет с изображением черной метки.
Иракский футбол набирает силу
Британские морпехи проиграли в футбол иракцам. Футбольная команда, составленная из солдат британской морской пехоты, проиграла в среду любительской команде иракского города Умм-Хайал со счетом 3:7. Теперь умм-хайальские футболисты хотят сразиться с командой равной им по силе, и в качестве потенциального противника видят сборную России, недавно проигравшую албанцам со счетом 3:1.
Армия - привилегия "традиционалов"?
Волна массовых демонстраций протеста прокатилась по России. Причиной для социального взрыва послужили не реформы ЖКХ или РАО ЕЭС, а "Положение о военно-врачебной экспертизе". Согласно этому документу, теперь в армию не могут быть призваны люди нетрадиционной сексуальной ориентации. Представители сексуальных меньшинств увидели в этом конкретное ущемление своих гражданских прав. Справедливый протест вылился в проведение красочных гей- и лав-парадов во всех крупных городах России. Гимном неформальных шествий была выбрана известная песня Бориса Моисеева "Аты-баты, мы все хотим в солдаты". Один из активных руководителей движения "Голубые гоплиты России", депутат Государственной думы Андрей Гульф, в частности, высказывает следующую точку зрения: "Гомосексуалисты всегда служили в армиях мира, и это никому не мешало. К примеру, вся фаланга Александра Македонского состояла из гомосексуалистов, причем первые шеренги - из пассивных, а более глубокие - из активных. Активные в силу своего менталитета напирали на пассивных и таким образом фаланга неудержимо двигалась вперед от победы к победе. А побежденным финикийцам и прочим персам оставалось только утирать слезы и кричать разные обидные слова типа "пидарасы". Когда же после смерти Македонского оставшиеся вожди связались с женщинам, той же Клеопатрой, тогда все и пошло по…, ну сами понимаете куда. В рядах российской армии должно найтись место гомосексуалистам, лесбиянкам, эксгибиционистам и зоофилам, геронтофилам и другим людям нестандартной сексуальной ориентации. Сегодня нас лишат права на службу в армии, завтра - избирательного права, а потом всех соберут в гетто и лишат всего остального".
Следующим шагом в этой борьбе станет массовая подача заявлений о приеме в армию от лиц нетрадиционной сексуальной ориентации. Уже сегодня лидерами этой категории граждан озвучены требования о формировании специальных воинских подразделений и об отправке их для прохождения службы на остров Ибицу или в Амстердам.
Михаил СОБАКИН

О чем мечтают чукчи
На неопределенный срок откладывается запуск новой телепередачи "Конвейер грез или Растительная жизнь - 2"., за право трансляции которой боролось несколько центральных телевизионных каналов. По замыслу создателей, "КГ" должно было стать принципиально новым телевизионном реал-шоу, а первыми участниками пилотного выпуска стали звезды российской политики и шоу -бизнеса. Правда, состав участников пока является коммерческой тайной и не подлежит разглашению. Главная идея программы состояла в следующем. Участников помещали в специальную гидропоничискую ванну и погружали в анабиоз. Пока они пребывали в этом состоянии, им к коре головного мозга подключали датчики, позволяющие "снимать" картинку их сновидений и транслировать ее по телевизионной сети. Таким образом, телезрители получали возможность увидеть на экране самые глубокие и потаенные грезы и желания своих кумиров.
В феврале 2003 года состоялись пробные съемки программы и ее локальная трансляция на ограниченное количество, специально подготовленных зрителей. Просмотр и анализ полученных записей выявил, что наиболее часто участники проекта грезили золотыми горами и валютными реками с оффшорными берегами, органично вписывая в этот грандиозный ландшафт групповые сексуальные оргии с элементами садомазохизма, педо-, зоо-, геронто- и некрофилии, а также бытового насилия. Не вызывает сомнения, что подобные видеооткровения сразу же вознесли бы данный проект на высшие строчки рейтингов.
Но, слава Богу, мы живем в демократическом государстве, в котором главная задача средств массовой информации - пропагандировать "разумное, доброе, вечное". К тому же материалы пилотной телепередачи вызвали неподдельный интерес у специалистов из клиники Сербского и сотрудников ФСБ России. Сейчас эксперты этих уважаемых учреждений проводят с участниками шоу комплекс медикаментозных и оперативно-следственных мероприятий.
А создатели "КГ" тем временем официально объявили о проведении нового кастинга участников среди представителей коренных народов Крайнего Севера, Сибири и Дальнего Востока. По мнению нового креативного директора программы Дмитрия Дидрова, их сновидения и грезы окажутся столь же интересными, но куда менее асоциальными.
Михаил СОБАКИН

архив
тупой угол

последнее обновление

Rambler's Top100 RB2 Network Информационное Агентство ''Маркетинг и Консалтинг''

IMA-Press © 2003